十年幻梦

         我以为这次我完了，懊悔也来不及了，为了少走一段路，我还是选择了小路，下午放学的人流高峰期已经过了，我一个人提心吊胆地往回走，天色已经渐渐暗下来，脚下已辨不出频率。然而，还是碰见了那群混混，他们靠着墙在抽烟，一群男孩子姿态各异的靠着，谈笑着。

我小心地想避开他们，尽量离他们远一点，但是巷子就那么窄。他们看见我瑟缩的样子故意大声嬉笑，我咽下心里的反感准备走过去，却没想到，穆柯凡向我走过来。我是知道他的，我们从初中到现在五年的同学了，却一句话没有说过，即使现在，身为语文课代表的我，每天早上要收他的作业，我们也是不说话的。说实话，我从心眼里鄙视他，他的生活里除了抽烟，喝酒，打架，上网便没有内容了，每天一上课，他必定睡得天昏地暗，仗着聪明，考试不会拖班级后退，又能按时上课，上交作业，老师索性睁只眼闭只眼，放任自流。

我不知道他为什么要向我走来，尤其是这个时候，我更加不希望他向我走过来，于是作势要跑，不曾想被他一步跨过来抓住了手腕，我一下子蒙了，脸烧到脖子根，一动不动地站在他面前，他扬了扬眉毛：“怎么了？李思杳同学，我又不是狼，真能把你给吃了不成？”

我听到他身后此起彼伏的笑声，狠狠甩开他的手，没想到他反而抓得更紧：“呦，不错嘛，你不是牛得很嘛。收我作业的时候架子不是端的很高吗？瞧瞧，怎么这副样子了？”

我狠狠地瞪着他，他还是笑：“得，我今天呢，失恋了，心情不佳，你就笑一个，逗乐了我，就放你过去。我还以为你就只有厌恶一种表情呢，原来不是啊。”

我的火一直从心里烧到全身，于是狠狠踩了他一脚，跑了。

早读课后又要收作业，我硬着头皮到他跟前，如往常一样敲了敲桌子，却并不见他像以往一样把作业递给我，只是看着我，我被他看得不自在，只得怏怏地说：“作业！”他还是不动，我只好压低声音问他：“你到底想怎么样？”他笑了：“不想怎么样，只不过逗逗你，何必这么当真？”我恨恨地说：“那还不把作业给我？”他倒是无所谓：“我突然发现，你还蛮有意思，刚好，我失恋了呢。要不，你考虑一下，当我女朋友得了。”

我从牙缝里挤出两个字：“休想！”

他倒是意料之中一样，手一摊：“随意。不过你别后悔哦。”才慢悠悠地把作业给我。

我不安地过完了一天，放学后快速地收拾了书包逃也似的冲出了校门。意料之外的是又遇到他了，这次是他一个人，我低下头想快速过去，他仍是毫不留情地捉住了我，我想甩开他，他偏又像牛皮糖一样粘人，我只得扭过头：“放开！”

他耍开无赖的手段：“不放！除非你答应我，怎么样？”他挑眉。

我还是吼回去：“滚开！你休想！”

他拖着我往小路走，我才开始害怕起来，声音也开始发抖：“你要干嘛？”我恨死这时候的自己。像任人宰割的牛羊，他却笑开了：“你在怕什么？”

他把我圈在墙上，一只手仍牢牢抓住我，我心里的恐惧几乎淹没了我，我低喝：“你到底要干嘛？”他还是笑：“干嘛那么怕我啊，我又不想干嘛，至于么？就想让你答应做我女朋友而已，有那么难吗？”

“对不起，我错了，我不该那么对你，你就放了我，我错了还不行吗？别玩了行吗？”我开始低声下气，然而他却不动容：“错什么了？我说你错了吗？让你做我女朋友有那么难吗？答应不答应？要不，我可要强迫你答应了啊。”说着就坏笑着凑上来，我再也不敢说话了，在他已经马上触到我嘴唇的时候才反应过来，我把头偏过去闭上眼睛喊：“我答应，答应还不行吗？”眼睛闭着依旧挡不住眼泪的汹涌，他立刻就松开我笑了：“这不就好了吗？我只不过试试，想不到你真答应了，那就不要反悔了哦。”我顺着墙滑下去，看着自己静默的脚尖流泪，就在我以为他已经走了之后抬起头来偏又看到他好整以暇地靠在我身侧的墙上。

那一刻的他，仿佛被隔在另一个世界，看着夕阳将隐的天空，静静地靠在墙上，脸上是辽远的表情，整个人都在向外渗着孤独，双手环在胸前，像在思考什么。

我承认我有一刻被他吸引了，他本就是那种看起来很干净的少年，可我来不及欣赏他带给我的震撼便爬起来撒丫子准备开溜，他却反应过来后在我身后问：“我真的那么惹人讨厌吗？”声音不大，足够我听到而已。我突然想起他刚才那样孤单的样子，于是说：“没有。”

“那为什么你们都讨厌我呢？”

到这时候，我才知道：原来，他这么在乎别人的看法，他也还只是个希望有人喜欢的孩子，他和我一样，那么那么渴望得到别人的肯定。可我只是继续低头走我的路：“你走吧，我已经答应你了，不会反悔的。”

他没有停下来，仅隔着几步的距离：“谢谢！我送你回家吧，天色不早了，小路不安全。”

“随便。”

他就这样一次次跟着我沉默的走在我回家的路上，其实好多次我都想跟他说说话，可是那多丢面子啊，于是便由着他沉默。

在班里，我们仍旧像以前的样子，丝毫不因为身份的改变走得更近，他偶尔还是逃课，打架，抽烟，喝酒，上网，只是在我的建议下减少了几乎可以忽略的次数，上课睡觉的次数少了，清醒的时候，他总是看着窗外，我曾好奇地坐在他的位置看过去,才知道他始终在看一个女生，那个他过去的女朋友。于是，我的心里酸了又酸。

想起他约我的第一个星期天，我到之前他早已经到了，我远远地看着他坐在公园的长椅上喂一只流浪狗香肠，并轻轻地抚摸着它。我一下子为这个孤单的少年感动了，他也是这样温柔的少年啊，他也有一颗柔软的心，那一瞬间，我突然觉得我可以陪着他，让他不再孤单的吧？

甚至我还感动于他顾及我的境遇，怕被老师发现我谈恋爱而责怪我，可以一直站在冰冷的风雪中等我做完值日回家。那次，我出来的时候他并不在，我以为他已经等不及回家了，所以就走了，风雪那么大，我的心里只有难过，可是转过距家再有一条街的街角，我看着他静静的站在风雪中，手里还端着热热的奶茶，心里的温暖就成片的燃烧了起来，后来知道他怕我冷才去买奶茶，回来等了那么久不见我出来就去教室找我，教室门锁了，他直接打车过来的，我早已经不记得自己是怎么接过他手里的奶茶的，只记得那些感动疯狂的滋长在生命里，再也不可拔除。

现在我的心酸的不能自己，我无法让自己不难过，那个女孩子对他一定很重要吧？他始终不能放下她，即使他们已经错过了，他仍是无法不喜欢她。

我没有戳穿他，仍配合着他做他的女朋友，虽然知道他并不喜欢我，我仍旧无法离开他，拒绝他，我突然那么害怕自己失去他，哪怕他喜欢别人，我也无法拒绝。

至此，我心里始终有一双专注的眼睛，而它始终遥遥地落在另一个女孩子身上，我仿佛与他隔了一整个世界那么远，我一步步地靠近显得渺小而徒劳，绝望似扑向灯火的飞蛾，明知是毁灭，也要拼却生命去靠近，心里是暖的，那一豆温暖，用生命来换取也值得了。

我努力想要温暖他孤单的心，所以竭尽全力想要走进他心里，很多时候我说一些笑话给他听，虽然只是我说他听，偶尔看见他脸上浮起的笑容我也是快乐的，他的微笑，像阳光一样透过云雾遍布我的心底，我会早起去买两份早点，然后逼着他吃掉，偶尔收到他的小礼物便觉得幸福到不可自抑。

只是他仍旧不肯收回那道投向窗外的目光，反而开始躲开我的好，我已经沉醉在这样的身份中不可自拔，无法想明白我这样做到底还可以坚持多久，我不知道离他还有多远，还要多久我才能得到他的目光，我甚至开始模仿那个女孩，我努力吃多一点可以变得跟她一样微胖一点，我把头发放下来，不再永远只是单调的马尾，我甚至也让指尖盛开着缤纷的颜色，我已经没有干净的指尖可以牵起他的手，我甚至不知道真正牵起他手的人是我还是那个张扬的女孩子，我的白T恤牛仔裤，我美丽的棉布裙就那般寂寞的压在了箱底，日渐斑斓的衣柜里是我藏不住的迷惘，我问自己：“值得吗？”得不到回答。我苍白的青春被他涂上了颜色，于是再回不去。

他仍是淡漠的看着我的改变，沉默着，我开始不确定自己到底喜欢的是一具没有心的身体还是他这个人，他永远给不了我应有的回应，在他心里，我始终是一个不相干的人，即使我再像她，也不是她。若他是枯木，只有她才是他的春天，只有她才能让他开出花朵的吧？

而我最不希望的事情还是发生了。我和他最后一次好好在一起逛街的那个下午，她和她的新男朋友从我们对面走过，他手上的力道突然加大，我的心开始擂鼓般响个不停，我知道我完了，我们还是遇到了彼此，在商场里她看着我笑的爽朗而明媚。

“好巧啊，你也来逛街？”她幸福地倚着她男朋友。

“是啊，好巧。”不等我开口他已抢前一步说出口。

到这一刻，我才恍恍惚惚地明白，自始至终他俩都是主角，而我也许在他们的故事里只是一棵树，甚至一颗不起眼的石子，我的一厢情愿远不及他们的两情相悦，哪怕我再像她也不会是他的女主角，一开始就只有一个女主角，我多余的爱恋那么单薄，哪怕我做足了表演，退场时也只记得他和她相爱了……

他的手里紧紧地攥着我的手，我突然想笑，挣脱他的手走到另一边挑选物什，她却也过来，轻轻的一句话，我却如遭雷击，她说：“你得不到他的。”然后拉着我的手笑：“哎呀，我也有一件你这样的衣服呢，好巧哦！是不是呀？”我早已经不知道她在说什么，全世界只剩下她的嘴唇一张一合和她那句“你得不到他的”。仿佛忽然什么也没有了，白茫茫一片似大雪过后的世界，恍惚中有谁过来牵了我的手往尽头走，我被拽着一直走，一直走，找不到出口，我不知道这个世界的尽头在哪里，我该如何让自己退出这场可笑的表演？我只觉得阳光明晃晃的，一下晃成了两个，头沉沉的想要睡下去，胃里翻滚着的，是不甘？是绝望？还是鄙弃？这样不堪的自己确实让人作呕，我不敢再呆在他身边，于是挣开他的手跑了。

半夜里胃疼，我躲在被子里被一阵阵的绞痛拧出一身冷汗，我抱着被子一遍遍想起他曾经的笑容，我一个人那么累，却仍旧什么都不是，房间里空荡荡的，没有人发现我的难过，爸妈回老家去照顾生病的奶奶，我从没有一刻像现在这般思念他们。手机响了，我接起来，除了寂静我听不到任何声音，我甚至不知道这是谁打来的电话，只能颤抖着声音求救：“求你了，快来，我肚子好痛，快来……”挂掉电话我不知道是否真的会有人来救我，我只知道我的绝望已经和胃痛一起折磨得我快要死掉了。我多么渴望有人拉我一把，不要让我溺死在这绝望里。

大概半个小时后，我听到了巨大的擂门声下床去开门，多么希望站在门口的是他，于是门开了，我真的看到他站在门口气喘吁吁，我知道我一定是幻觉了，即使知道是场梦，我还是不愿意早早醒来，可是那句“你来了”还没有说出口，另一阵更汹涌的疼痛和反胃就涌上来，我跑去卫生间里呕吐，模糊中有双手在我背上轻轻地拍，我跪在地上的身体剧烈的抖动。是爸爸回来了吧。“爸，奶奶怎么样了。我好痛啊。”背上的手明显顿了一下，复又轻轻地拍。

我把手伸起来，想抓住爸爸的手，像小时候一样，只要我摔倒了，受伤了，能抓住爸爸温暖的大手我就什么都不怕了。我扶住那双手站起来，身体摇了摇，又缓缓任他扶到床边，我躺在床上再也不愿醒来，可迷糊中有双手扶起我披上外衣，并背我下楼，我被放在自行车后座上时眼睛依旧闭着，靠着前面温暖的背沉沉地睡去。

清晨的阳光爬上眼睛的时候我醒了，身体乏力而又干枯，仿佛一夜之间被蒸干了身体里的水分，蓦然想起父亲昨晚好像回来了，我转身看旁边，只有空荡荡的阳光流连在陌生的房间和不紧不慢滴进我身体里的液体上。

“你好点了没有？”有推门声。

我转头笑着看向门边：“爸。”笑容凝在眼角来不及收回，就看见他微笑的脸。

“嗯。”我低下头胡乱应了一句。

“你可够沉的，一下子胖了那么多。”

“哦。”

“以后吃饭注意点，别老是虐待自己。”

“哦。”

“怎么啦，情绪这么低？早点可是你爱吃的哦。”他从身后拿出提着的早点。

“哦。”

“怎么，嫌我说你重了？开玩笑的。”

“不是你喜欢这样胖的吗？”我声音低了低，又抬头看他。

他果然顿了顿：“你就是你，不是她。趁热吃吧。”

我喝了口暖暖的粥，又转过脸：“那个……对不起！还有，谢谢！”

见他没有反应又补了一句：“你走吧，我一个人就行了，我们还是分手吧。”

他站起来，没有说话，只是看着我，好久好久，久到我就快要后悔说出的话了，他才转身走出了房间：“你好好养病。”

我的眼泪不争气地流下来，被一口一口吃进肚子。第一次感到原来眼泪是这么苦涩，我宁愿他说好或者不好，也不要他这般什么都不说的好，我不知道我在做什么，该做什么，我想给他道歉，却发现昨晚手机忘记带出来了，索性躺在床上看药水一滴滴滑进身体，冰冷而又陌生。我已没有足够的力气去温暖他，我伤得这么重，血流得太多，连温暖自己的力气都没有了，用什么来温暖他？

病总是反反复复好不了，爸妈回来了，给我办了休学，我再也没有看到他，没有了他我的日子又回到以前的简单干净，指甲上的颜色终究还是脱落了，就像有关他的习惯，全部都被时光净化了，我又穿回了只有白色的棉布裙，不用再在乎像不像她，也不用再怕白T恤牛仔裤不够漂亮，疾病中的我开始平静，我又是那个骄傲的孩子了，偶尔会迷糊，依旧纤瘦而冷静。

转眼半学期就在乡下的阳光中蒸发掉了，他已经上了高三，而我因为休学留在了高二，原来的班，原来的教室，偶尔想起他曾专注的目光和他喂流浪狗时的温柔，又想起他已经不在这儿了便伤感起来，我坐在他的座位上，身边已是新的人。新的同桌叫时忆馨，开朗阳光，总是对我横眉冷对的，时不时还捉弄我，但是会在我难过生气时百般哄我开心，日子像月光下的小溪，波光粼粼，美好的让人忘记一切，不断往前，很久很久了，我甚至开始以为我自己可以从新开始。高三和高二的教学楼相距很远，我们再也没有见过彼此，世界一下子变得那么大。

我会与时忆馨在课间偶尔斗斗嘴，上自习时偷偷地听一首歌，他一只耳机我一只，被老师抓住就偷着在底下傻乐，穆柯凡像一场绚丽的梦，梦醒了我又回到了现实。

有一次，时忆馨玩闹中抓住了我的手腕，我突然慌了，他却说：“你好瘦哦。怎么能这么瘦呢？”我极力挣脱他的手：“没什么。”趴到桌子上时想起他在我生病时说的那句话：“你可够沉的，一下子胖了那么多。”眼睛便酸了，时忆馨以为我生气了不断道歉哄我开心，我并不理睬他，把脸转向墙，突然被墙上一排排密密麻麻的正字吸引了，正字下面是很小的一行字：“今天是最后一天了，我还是没有等到你回到我身边。我走了，以后好好爱自己，保重！”我的眼泪偷偷湿了脸庞，这是我再熟悉不过的字，可惜它却在告诉我他的等待有多漫长，他对她的期盼有多久。

生命中他给的温暖那么多，甚至我没有办法让自己把他忘了，但是悲哀的是他给我的温暖也许只是他来不及送出才一股脑丢给我的吧？他可能早已经把我忘了。我们之间，永远都隔着别的人别的事，等到看到彼此的时候也许我们早都隔在了空白之外的千里之地。如此一般忘了也好，起码再见面，也许我便是个陌生人，陌生人总比替身好吧。

直到高考完了那天下午，我们开始搬去高三教学楼，我看着墙上那一排排正字不忍离去。最后，还是把墙上的字迹打磨干净后跟时忆馨把书都搬去新教室。以后，我与穆柯凡再不会有机会遇见了吧，我依旧过我的日子。

高考成绩出来那天，我买饭回来顺便看了看学校的榜单，原来我不在的时候他已经这样优秀了呢，他终是去了他梦想已久的城市，而我离他那么远了，心情便一下子沉下来，回来的路上怏怏不乐，上楼的时候还被绊了一下，趴在楼梯上时我突的清醒了，身前却突然有人笑了，然后是男生的嬉笑：“想不到你还是这么迷糊的个性不改，这么大了还摔跤，这可怎么让人放心呢？”听到这声音我便恨不得跳起来扇他一巴掌，他这么幸灾乐祸什么，不就是前几天被我伤了面子吗，我想爬起来，可是腿太疼就缓了缓，时忆馨就出现了，他向我伸出的手我没有理由拒绝，扶着他的手站起来吼：“顾诚悦你他妈笑什么笑，好笑吗？滚远点！”

也许是我的愤怒太多，声音太大，头脑一下子不清醒了，总之就在时忆馨弯身下去看我的腿是否伤了时，我听到了一句更加愤怒的话：“放开她！”我以为我被摔出幻觉了抬脚就拉起时忆馨走，却不料被人拽住另一只手一扯，扯到后面去了。

“不经过我的同意你怎么能随便拉别人的手？”又是一样的声音。

我才知道他是真的回来了，穆柯凡回来了。我转过脸果真看到他恼怒的脸，我挣扎着要甩开他的钳制：“放开我，穆柯凡，你给我放手，凭什么不可以？”

“时忆馨，过来，我们回教室。”我冲时忆馨喊，一边掰开他的手。

“他就是你的那个穆柯凡？”

“他不是！”

“对不起，我明白了。”我没有想到他竟扔下我走了，背影那么悲伤，我不知道该怎么安慰他，我也明白我的残忍，明明知道他对我的好是因为喜欢，才不忍伤害他，没想到如今，这样伤透了他却无力安慰。

“你到底要怎么样？穆柯凡，我们早都没关系了不是吗？”

“跟我走，我有话跟你说。”

“我不去，有话就说。我还有课。”

“为什么回来学校不告诉我还换了手机号码，彻底切断跟我的联系？”他放开挣扎的我。

“你管不着！”

“你知道我有多么想你吗？为什么躲着我？”

“笑话，你会想我？怕是我不在了，没有人愿意做她的替身了，你觉得可惜了吧？”

“我没有！”他脸上已经开始浮起薄怒。

“你明明就有！”

“我真的没有！”

“有没有你自己心里最清楚，没事我要回教室了，别拉我！”我转身快步上楼，眼泪就又一滴滴砸到衣服上，转过楼梯拐角的时候我看到他仍旧愣在原地一脸悲伤的表情，我偷偷的看着他，直到他离开。也许这一辈子我们也不可能再遇见了吧，这样也好，就这样道别吧。

可是我想不到的是，周末我又遇见了他，天上下着雨，我压低伞沿匆匆绕过去，可是他发现了我，向我走过来，我只有加紧脚步拐进身旁的小巷子，躲在墙后面看到他找不见我失望的走掉的时候我的心里其实是难过的，我那么希望他找到我，又怕见到他想起他一直喜欢别人的事实，所以在确定他不见了之后我才出来的，刚走几步，他又出现在我面前，我故意装着镇定想走过去，可他不打伞站在雨中的样子那么落魄，我狠不下心，真的不忍心，用伞遮住他，他才笑了：“你还是在乎我的。”

“没有！今天换成随便我认识的任何人我都会给他挡雨。”

“我到底做错了什么？”

我没有说话，看到他撑起伞失望地看着我，一边后退一边问我：“我们能不能不分手呢？我不想失去你。当初你再也没来学校，我一直去你家楼下等你，可你一直也没再出现，我突然就找不到你了。”

“我去看病了，回来一直在乡下我奶奶家养病。”

他站在离我几步远的地方，也许雨忽然变大了，又或者没有，我只知道我和他之间突然隔了一层厚厚的水帘，我想把他最后的样子记在心里，即便他不喜欢我，我却是真的那样的喜欢着他，然而，雨那么大，我忽然之间就再也看不清他的脸了，悲伤太过深重，淹没了他的样子，直到他消失不见，我才发现，脸上湿湿的。“为什么？为什么在我快要放下的时候又要出现？为什么？”

高三的一年我没有再跟时忆馨说话，他总是离我远远的，即便有时候我仍能看到他暼过来的目光，只能装着不知道，偶尔上网，ＱＱ上穆柯凡和时忆馨的头像总是暗的，我的失望哽在喉间吐不出来。这之间我认识了一个网友，她总是听我唠叨我的烦恼和那些不知名的躁动，她会安慰我，会支持我，有时候静静地听我诉说我对穆柯凡的思念和对时忆馨的愧疚，一直到高三结束我也没有再跟穆柯凡和时忆馨联系，雨幕中的他看不见的悲伤被我埋在心底很深很深的地方，再不触及。

考上穆柯凡所在的那个城市的大学之后我急于想告诉她我的高兴，我还来不及启齿告诉她，她却突然告诉我：“我其实是时忆馨，我喜欢你，真的很喜欢，我们可以在一起吗？”我干脆地拒绝了他，原因是穆柯凡。下线就将它删掉了，顺带着把穆柯凡和时忆馨的号码都删掉了，他们为什么都要骗我？为什么我的世界里所有的美好总与谎言绑在一起？

大学四年一晃很快过去了，不咸不淡谈了几场恋爱却总也找不到感觉，穆柯凡的样子已变得很模糊，可少年时的他仍是留在心底，挥之不去，心里始终有着不该有的期待。我们隔着的一座城市该有多大，以至于四年时间还不及遇上彼此。

毕业后我回到了故乡，为自己打拼，身边没有爱情，住在离家不太远的公司分的公寓里，每每难熬的时候回趟家倒也过得平静。周末回家父母总会让我想起年少时候的事情，他们老了，我已经这么大了。

再后来，父母催我去相亲，我便减少了回家的次数。

表哥从外地回来的时候我去接的他，晚上让他歇在我的小公寓里，我睡里间，他睡外间，凌晨的时候睡得迷迷糊糊收到一条陌生号码的短信：

我可以再见你一面吗？穆柯凡。

我的心突然就像擂鼓似的，强作镇定把我的公寓地址发过去，然后忐忑不安的等着。

门铃声响起的时候我没有去开门，表哥被吵醒了去开的门，我窝在沙发上装胃痛，他进来直接来看我。

他不再是当初那个少年了，时光在他脸上画上了青色的胡茬，成熟掩盖了原先的稚嫩，我甚至不认得这个男人是谁了。看着我依旧白T恤牛仔裤的样子恍惚就觉得我在隔着时光看着他。我一直看着他，看他为我难过的脸，看他温柔一如往昔，他不断问我胃痛怎么样了，我的眼泪又滑了出来。

他慌了：“怎么？还是很疼？”

“没有，不疼了，感动的而已。”

他没有说话，过了几分钟才开口：“你原来已经结婚了吗？他对你好吗？”

我只是看着他，撇过头去：“你当初为什么消失了？”

“我没有消失，我一直都在的，其实你删掉的那个ＱＱ是我，不是时忆馨，我不想让你总是背负对他的愧疚，那对你来说会多累呢？我以为你讨厌我，不想再见到我，对我的思念只是因为你还在怀念过去，并不打算原谅我，我没有信心，我不知道原来你是真的喜欢我，于是我假装是时忆馨问你的心意，我以为你喜欢他，你知道的，他很喜欢你，你们又般配，他什么都好，不像我。也是你的拒绝才让我知道我多么幸运，能让你爱着，你知道我有多高兴吗？可是你倒好，ＱＱ也删了，又开始销声匿迹，便这样失去了消息。这么多年了我一直找你，也去过你家楼下偷偷转过好多次都没有遇见你，你知道我有多怕我一辈子都见不到你了么？我甚至都快要放弃了，前几天碰见时忆馨向他打听你，才有了你的号码……”

“那你为什么不联系我？”我打断他。

“我不敢，这么多年了，我也不知道你是不是已经结婚了，是不是早已经忘了我？”他顿了顿，“现在看来，真的晚了一步。”

“为什么那么傻？我怎么可能忘了你？你要我怎么忘？身边也不是没有优秀的，可是你这个笨蛋那么顽固地住在心里，赶也赶不走，我都不知道你就好在哪里了，况且这么多年了，你甚至并不爱我，我却还是忘不了，重新开始怎么开始也没有人能告诉我。”

他伸手想要揽我，又突然缩回手。

我轻声说：“我说我没有结婚你信吗？”

“那刚才是……”

“我表哥！”

他伸手揽我入怀，语气都扬上去了：“真的？！”

“你骗了我那么多次难道我就不能骗你一次吗？我趴在他背上眼泪止也止不住。

“当初为什么拒绝我？为什么明明喜欢我却要推开我？”

“我以为你爱着她，只把我当个替身的。”

“你才是笨蛋呢！咱俩都傻，这么多以为就这样错过了这么多年……那我们可不可以重新在一起？”他试探着问。

“你说呢？我妈可还逼我去相亲呢啊，你说怎么办吧。”