“阴道畸形”的我，就活该被羞辱吗？

双阴道双宫颈双子宫，几百万分之一的几率，我遇到了。

一直以来都没交过男朋友，从小到大，也没人教我性相关的知识，连DIY都是最原始的夹被子，即使在性解放逐渐盛行的现代社会，我们这样的女孩子也还是社会主流。所以，我从来没有发现自己阴道的“异常”，没有探访过，何来发现？就这么一直像一般女孩子一样长大，30天一次生理期，基本规律，似乎一切正常。

直到我交了一个男朋友，第一次滚床单，他有过好几任女友，自然经验丰富，全程都是他带领着。要进入的时候，他突然说你怎么这么小，当时我还没意识到这是个征兆。

然后他就这么进去了，很疼，试了好几次，他后来说用手指扩张，然后就发现我似乎和一般人不太一样。阴道里面似乎有两条通路，中间是薄薄的一层隔膜。他当时就问我，你不会是双阴道吧？没想到一语成谶。

我是一个人去的医院，接诊的是个男大夫，先是检查，医生没看出来问题，然后做了B超。做的过程中，一个中年医生就惊讶道：小姑娘，你好像是双子宫，让我看看是不是双宫颈。我那时候就知道，我大概是中奖了，百万分之一的几率，竟然被我遇到了。

给医生看完了检查结果，医生说建议什么也不做，回家休息。我当时都愣住了，难道不要做手术吗？医生告诉我说我这种情况，类似于别人身体里只有一套系统，我有两套，而他们是互不关联的，也都很健康，不会影响生孩子，可能未来比一般人生育风险要大一些，但是基本上对生活没影响，所以不建议手术。

我不知道其他女孩子怎么面对这种事情，我因为从来没有特殊的事情不应该发生在我身上这种预设，反而很容易就接受了。甚至还和我的好友开玩笑，我一直在支持LGBT群体，希望少数人的性取向也能得到尊重，现在自己真正也成为了少数人的一员，算是身体力行的支持了。

直到我父亲给我打电话，从以前一直宣扬结婚好转变到说女孩子自己事业好，领养孩子也可以很幸福，不知道怎么，我突然就泪如雨下，站在地铁站站台上哽咽。

我在哭什么？我不是早就决定要不婚不育了吗？而且这个情况虽然少见，但是并没什么影响啊？人大概就是这样一种复杂的物种，一面坚强，一面柔弱。明明自己毫不在乎的事，被你的重要他人所在乎，反而给了你软弱的借口。

我好笑、我流泪、我心酸，不是我忽然觉得自己不幸又可怜，而是从我爸的安慰中，读到了我可能未来要面对的偏见。

你永远无法完全同理你没有的经历，这句话没有哪次比现在更让我感同身受。去完医院之后，我尝试在网上找类似于互助小组之类的组织，希望能多了解我们这个群体。

我看到网络上关于双阴道的评论充斥着各种侮辱和偏见，你是不是永远不能享受到快感？你男朋友是不是可以插不同的地方？没有男人要你吧？好想试一试?这是一种病吧，好恐怖…可以说我在网络上听到的评论比我在医院候诊室听到的声音更让我不寒而栗。

我们这个社会对女性身体的羞辱从外貌到身体，似乎永不停歇，哪怕是在女权主义日益发展的今天，更何况这是一种隐秘的“怪病”，似乎每个人都可以打着好奇的旗号，对我们指指点点，而当你想要对此抗争，各种嘲讽和不屑就迎面而来了，你至于吗？我就问问。没有恶意。

网络上几乎所有没有恶意背后是深深的恶意，是你们猎奇和八卦的血盆大口。我知道，这一切归咎于对这个疾病认识的缺乏和身体羞辱深入我们这个社会的血液之中，月经都不能宣之于口，何况阴道?

把这个秘密告诉我闺蜜之后，她说：你现在已经是我身边最特别的存在了。我喜欢特别这个词，而不是畸形。如果一种症状不用治疗，没有伤害，为什么要用这么带有偏向的字眼。

我到现在都不认为自己是“畸形”或者“不正常”，试问何为正常？大多数就是正常吗？少数群体一定就是怪异吗？百合尚且有不一样的颜色，我只是上帝多给予了一根花径而已，少见，但没什么不正常。

我身体健康，没有任何不良反应，甚至连经痛都很少，唯一困扰我的大概是不知道卫生棉条塞哪边？但这与你无关。我讨厌悲他人之痛，讨厌安慰背后的隐藏的可怜目光。我都没怎样，你哭什么？悲悯或者嘲讽都不是我期待的，我真正期待的是你能了解，能正视，到某天你朋友告诉你，她有双阴道，你能像我朋友一样反应：姑娘，你居然这么独特！

我是女孩，我有两个阴道，我很正常，我也可以很幸福。