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专治不开心!笑死人不偿命!

专治不开心!笑死人不偿命!


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腿疼去看医生,检查完医生说:“叫妈妈!……我一脸懵~专治不开心!笑死人不偿命!


她又说:“叫妈妈!继续懵……专治不开心!笑死人不偿命!专治不开心!笑死人不偿命!


这时,医生不耐烦的瞪了我一眼,我只好委屈的叫了一声妈妈~内心开始剧烈 怀疑起了身世……专治不开心!笑死人不偿命!


把医生气乐了:“我是问你脚麻么!”专治不开心!笑死人不偿命!专治不开心!笑死人不偿命!专治不开心!笑死人不偿命!


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老婆:“老公啊,如果有人花1000万买我,你卖不卖?专治不开心!笑死人不偿命!” 老公:“当然不卖!专治不开心!笑死人不偿命!


老婆高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?”老公看了老婆一眼,一脸嫌弃的说:“你又不值1000万,这种昧良心的钱我不赚!专治不开心!笑死人不偿命!


老婆:专治不开心!笑死人不偿命!专治不开心!笑死人不偿命!专治不开心!笑死人不偿命!专治不开心!笑死人不偿命!


专治不开心!笑死人不偿命!


– 3 –


小蚯蚓在家很无聊,就把自己切成二段,打羽毛球去了。


蚯蚓妈妈一看不错,把自己切成四段,打麻将去了。


于是,蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。


妈妈回来一看,哭着说,切这么碎,会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说:没办法,情人节了,这还不够分的呢 ?专治不开心!笑死人不偿命!专治不开心!笑死人不偿命!专治不开心!笑死人不偿命!


– 4 –


今早上,一个五十多岁的老太太问我,哪里有做锦旗的呀?我想给供热公司送一面锦旗!上面用金线绣四个大字:破镜重圆。我挺纳闷,怎么偏偏绣这四个字呀?


老太太说:你是不知道呀,我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了,眼看着感情就彻底破裂了,这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了!混身冰凉,哆哆嗦嗦对我说:求求你了,快抱着睡吧!俩人抱着还暖和点,实在受不了了。


这屋咋这么冷呀!这要不是供热的功劳,那老混蛋还得和我分居!你说我是不是得感谢供热公司!我都得感谢他们八辈祖宗!专治不开心!笑死人不偿命!专治不开心!笑死人不偿命!专治不开心!笑死人不偿命!


专治不开心!笑死人不偿命!


– 5 –


今天下雨,在公交车上,上来一女 的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。


那女的一上车就?说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”


这时,旁边一大妈  幽幽来了一句:“你家被窝里有这么多人啊?!”


全车人都笑专治不开心!笑死人不偿命!专治不开心!笑死人不偿命!专治不开心!笑死人不偿命!翻了……


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今天在楼下碰到了一个百岁老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”


结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”


专治不开心!笑死人不偿命!


– 7 –


某晚,一裸.男叫了一辆出租车,女司机目 不转睛的盯着他看。


裸男大怒吼道,你没 有见过呀?


女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱。


哈哈哈哈哈,如果你笑了,不要私藏让更多朋友乐一乐~